色々と問題のある女

精神病でかなり引きこもりで無職のブログ

働いたことのない私が「多動力」を読んでみた

母から勧められて、堀江貴文さんの「多動力」を読んでみた。

 

多動力を身に着けましょう、どうやって身につけるか、みたいな内容だった。

 

私は一般教養がない、ろくな学生時代を送っていないから意味の分からない言葉、仕事についてなど半分は理解できていないと思う。

おまけにいわゆるメンヘラなので、文章内にメンヘラとは距離を置くようにしているという文章はショックだった。

 

半分も理解できていないし悪い意味でショックを受ける一文。

それでも全部読んだのはもう半分は活かせる、面白いだろうと思ったから。

 

記事のタイトルにある通り私は働いたことがない。バイトすらない。

それでも面白い、参考になる部分があった。

1つは第6章の「暇な人ほど返信が遅く、忙しい人ほど返信が速い」。

これが一番シンプルに自分に刺さった。

無職の私は基本的に暇である。時間があるのに、LINEの返信などは遅いから。

2つ目は第5章の「なぜ、デキる人は質問力が高いのか」「99%の会議はいらない」。

質問力が低い駄目な質問の例と、無駄な会議のなくし方について。

駄目な質問の例を読んだ時はこれ、私当てはまっている…と反省できた。

無駄な会議のなくし方は感情論を排しロジカルに、が感情的になりがちな私には参考になった。

 

飽きてきた、自分の感じたことがまとめられなくなってきたのでこの辺で終わり。

正直言っていつも通り拙い文章だと思う。

でも、働いたことがない私でも読んでよかった、また読みたいと思わせてくれる本だった。

働いている人が読んだらもっと面白いと思う。

この記事を読んでくれた人が「多動力」も読んでくれたら良いなと思う。

なぜか敬語で書かなかったけれど、まあそこは許してください。

タダイマトビラ読了

村田沙耶香さんの小説、タダイマトビラを読み終えました。

 

やっぱり今回も主人公はどこかおかしいというか、最後になると完全に壊れてました。

 

家庭に恵まれず、理想の家族、家庭を求めて頑張る主人公。

最初からどこかおかしいとは感じていました。コンビニ人間とかもそうですね。

でも言ってることは大体わかるな~って。(これ何回言ってるんだろう)

読んでいくと、主人公は理想にたどり着いたはずなのに、その理想が皆家族というシステムに縛られているだけ、みたいな結論になるんです。

その結論を出してからは完全に何を言っているのか読んでいてわかりませんでした。

脳に縛られているだとか、システムに自分も縛られていたんだ、とか。

読んだ人にしかわかりませんが、ラストのチャイムとかなんだったんでしょう。

皆解放されるとか主人公は言っていて、外に出た家族は?

あの展開にはついていけませんでした。

あ、あ、あ、あ、わ、わ、わ、わ、わ。こんな文字が本当に並んでるんです。

どういう意味なんでしょう?

主人公が壊れているだけかと思ったんですが、外に出た家族もあ、あ、あryとなってるんです。

いきなりファンタジーにでもなったかのような終わり方でした。

終盤以外は面白かったです。私でも納得できるような終わり方だったらなーと思いました。

 

読書してると普段考えないようなことを考えられるのが面白いです。

タダイマトビラ中にインナーチャイルド療法って話が出てきて、昔の自分を想像したりしてました。

LPの方々へ今更の謝罪

分かる人にしかわかりません。

簡単に説明するとTwitterで無神経な発言をして一部の人達を傷つけてしまった、って感じです。

その人達はもうブロックしてしまったので、謝罪なんて言っていますが懺悔のようなものです。

ブロックしたのにまたフォローして伝えるのも蒸し返すようなものなのでここに。

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デイケア見学と本について

 

もう数日前のことだけどデイケアの見学に行ってきました。

本当に見学だけだった。

もっと試しにやってみますか?とか流れで体験できると思ってたのに拍子抜けでした。

たぶん30分位で終わったんじゃないかなぁ…。

軽作業しているのを見て、通う気があることを伝えて、また改めて電話します、で終了です。

わざわざ妹に送り迎えを頼んだのが申し訳なくなるくらいでした。

 

妹が元気そうでよかったです。

後、幼馴染だったけど連絡が取れなくなっていた子と連絡を取れるよう色々とやってくれました。

私、やっぱり妹が可愛いです。いい子だし。

ただ、前のように実家に一緒にいると駄目になる関係だと思います。

私が普段の生活をイヤホンで支えているせいですね…。

これから頑張って普通に慣れるといいんですけど。

 

前にコンビニ人間という村田沙耶香さんの本が読みやすいと言いましたが、私が比べている対象がおかしかっただけだと気付けました。

今めちゃくちゃ有名な、アルジャーノンに花束をって本を読んでいるんですが読みやすいですもん。

私が比べていたのは島本理生さんという方の本です。

読んでもらえればわかると思うんですが、文学的?詩的表現?で私としてはわかりづらいことこの上ないんです。

大人向けってああいうのを言うんでしょうか…。

私は文章を読んで、例えば否めないという言葉をああこの人は否定出来ないのね、と自分なりに砕いて読んでいくのですが、それがしづらい本は難しいです。

もちろん分かる人には素敵な文章でしょうし、私もいっときシルエットという本にハマっていたので島本理生さんを否定したいわけではありません。

ただ、今思うとなぜハマっていたのか思い出せません…内容の短さとかが良かったのかなぁ。

ブログについて

別のブログをパスワード制で始めました。

始めてから思ったんですが、このブログをパスワード制にすればよかったんじゃ…\(^o^)/

もう1つのブログはここよりもっとはっちゃけてます。

例えば具体的な体重とか。衝動的に書いては消したりとか。

ネガティブなものは駄目だなって今は思います。

でもネガティブな時ってそのことで頭がいっぱいなんですよね。

私は衝動的になってしまうところがあるので、冷静さが欲しいです。

あと忍耐力…。

前の自分が今というか今年は耐える年だと言っていた(ブログにも書いたかも)ので本当に頑張らなきゃと思います。

 

ってそういう話がしたいんじゃなくて、なぜもう1つブログを作ったか、です!

だってほとんどスター貰えないし私に好意的に興味持ってもらえてるかわからないんだもん。

というくだらない理由です。

本当に興味を持ってくれてる人にこそ私のことを伝えたいというか。

アフィリエイト的なものでもやるべきですかね…でもやったら見てくれる人減りそう。

 

こんなめんどくさいやつのこと知りたいと思ってくれている人はTwitterでリプライとかコメント欄に捨てアドでもください。

そこまで興味持ってもらえないならそれまでです。私にそれだけの魅力がない。

 

このブログも続けますが、大きなことがないと書かないと思います。

例えばデイケア始まったよ~とか。

 

ところで今現在雷のような音と、部屋の電気が一瞬切れたんですが夕立でしょうか。

体重計に乗って衝撃を受ける

4月27日の私です。

本当は日記って夜に書くべきだと思うんですが、もう予定もなさそうなので今書いておきます。

 

まず、昨日の毛布を干した時。

ガターン!と洗濯棒を落としました。深夜に。

近所迷惑もいいところですね。

なんで母が最後までやるべきことを私がやって、しかも失敗しなきゃいけないんでしょう。

昨日の私は書かなかったようですが、食材が置いてあって「作ってくれるの?」と期待して聞いたら「お前が作れ」的なことを言われたりもしましたよね。

本当に家事が嫌いだと。

 

正直しんどいです。

笑い飛ばしたいけれど、そういうことを話せる人もいません。

Twitterではおそらくメンヘラツイートが嫌でブロ解されました。

つまらないことで悩んでいるというか、疲れていると感じます。

 

ネガティブな話は置いておいて、嫌々起き上がったら煮豆と新しい体重計がありました。

煮豆に複雑な気持ちを抱きつつ、まずは体重計。

 

自分の身長などを登録して、いざ体重測定。

体重は壊す前と大して変わっていませんでした。強いて言うなら少し痩せたかな、程度。

問題は体脂肪率です。服を着ていたとかにしてはおかしいレベルです。

およそ半分が脂肪でした。

壊れる前に計った時でも3割程度だったのに、この増えっぷりはどういうことでしょうか。

運動を頑張ったりしていたのに、筋肉ではなく脂肪が溜まっていたんでしょうか。

上に書いたように、体重自体はそんなに変わっていません。

無理にでも昼食を食べるべきだったんでしょうか。

私が見間違えたんでしょうか。

正直に言わなくても驚きました。私はダイエットというか、体力つくりしていたので。

落ち込むとかじゃなくてとにかく衝撃を受けました。

またお風呂上がりにでも計って、もう一度確かめます。

煮豆も頂きます。複雑な気持ちを抱きながら。

私の中では私が一番不幸

明日の私、調子はどうですか。

親が毛布を洗って干さずじまいなのは今の私がなんとかしておきます。

きっと今日も大して眠れず、朝方起きるんでしょうね。

日が出てくるのを感じるのは好きだけど、睡眠不足は辛いよね。

産婦人科にはちゃんと行ってくれるとありがたいです。

生理がこないのは本当に、本当に感情が死んでいるような感覚だから。

洗濯物、食器洗いなど家事も嫌だろうけど家族がたまにありがとうと言ってくれたことを忘れないでほしいです。

吐いたりしないで、食べる量を減らしつつ運動を頑張って欲しいです。

違うな、空腹に耐えてほしいです。なんとなくで食べないでほしいです。

 

きっと私は無理をしています。

親は無職でもいいと言ってくれているのにハロワに行ったりとかして。

たまに寝たきりになってるし。

 

でも、無理をしているとしても頑張って欲しいです。

きっと私は変われます。すぐに結果は出ないけれど。

今は耐える時です。焦って何かをやらかしちゃ駄目です。

私は貴方の幸せを願っています。

 

愚痴を書くつもりだったのに自分への励ましのようなものになってしまってます。

でも愚痴を書くよりはきっといいことだと信じて残しておきます。